– Le preguntan a un hombre «¿del 1 al 10 cuánto es usted de despistado?» y responde el hombre «la opción A».
– Están hablando 2 borrachos y le pregunta uno al otro «¿que te parece si montamos un bar?» y pregunta el otro borracho «¿y si nos va mal con el bar?» y dice el primer borracho «pues lo abrimos para los clientes».
– El hombre que va un bar y le dice al camarero «me pone un café y una madalena». Mete la madalena en el café y ésta se chupa todo el café. El hombre le dice al camarero «me pone un café para mi y otro para la madalena». ¿Vosotros os habéis fijado todo el líquido que es capaz de absorber una madalena?. Yo creo que si en el barco Titanic, Leonardo Di Caprio hubiera tenido en las manos unos paquetes de madalenas, no se hubiera ahogado y habría llegado a la orilla. En el Titanic tenían que hacer tenido chalecos salvavidas y paquetes de madalenas.
– Un amigo que le pregunta a otro «¿qué te pasa que te veo mala cara?». El otro amigo le dice «pues que me ha dejado mi novia porque dice que estoy obsesionado con el fútbol». El amigo le dice «¡qué mal rollo!, y después le pregunta «¿llevabais mucho tiempo saliendo»? y le responde este «llevábamos saliendo solo 2 temporadas».
– Un hombre que entra en un librería y le preguntan al librero: «tienen libros sobre el cansancio?». El librero responde: «sí, esos libros los trabajamos, pero ahora mismo están agotados».
– «Me ha dicho el médico que para comprobar mejor cuanto peso me tengo que pesar desnudo. El problema es que ahora no me dejan entrar en la farmacia».
– El hombre que entra en una heladería y le pregunta al dependiente «¿de que sabores tenéis los helados?». El dependiente le responde «ahí detrás tiene usted los carteles con los precios y los sabores». El hombre mira los carteles y le dice al dependiente «me pone una tarrina de cerramos los lunes».
– El novio que le dice a la novia «a las 8 de la tarde voy a buscarte, te pito y bajas». Le pregunta la novia «¿te has comprado un coche?. El novio le responde «no, un pito».
– ¿Cómo se llama el hermano grande de Pinocho?: Pinueve.
– Estaba el profesor en clase y le dice a los alumnos «como los que habéis aprobado matemáticas sois el 80 por ciento de la clase os podéis ir a casa» y pregunta un alumno «¿y el 40 por ciento restante que hemos suspendido que hacemos?».
– Los 2 amigos que se encuentran por la calle y le pregunta uno al otro «¿tú como estás?» y le contesta el otro «yo estoy muy bien. Me he comparado un Sonotone para el oído y puedo escuchar las hojas de los árboles cuando se caen, las piedras de los mecheros, el ruido del viento…». Y le pregunta el amigo «¿cuánto te ha costado?» y le responde el otro «ayer me acosté a las 12 de la noche».
– Dice uno «qué mala suerte tengo: el otro día pasé el casting para trabajar en una película porno y me han dado el papel del marido que se va de casa».
– Dice un hombre «que mala suerte tengo: me compro los huevos Kinder y me vienen vacíos y sin sorpresa», «me baño en una piscina y me pica una medusa» «el otro día me tiré al vacío y caí fuera», «que mala suerte tengo, el otro día fui a ver una corrida de toros y me dieron un balonazo en la cara».
– Un fantasma vestido con un chándal, ¿es un espíritu olímpico?, un cacahuete flotando en una piscina, ¿sigue siendo un fruto seco?.
– Dice un hombre: «¡estoy más agobiado que Don Quijote de la Mancha en un parque eólico», estoy más agobiado que Doraemon en un cacheo.